Sobre retrovisores

Eu tenho todo um passado com retrovisores. 


Teve a vez que fechei de leve um motoboy sem querer querendo na marginal. Ele deu uma porrada no meu espelhinho, de cima pra baixo. E consertou o bendito que tava fora do lugar há meses. Obrigada, seu imbecil.


Teve a vez em que eu estava com o marido, ele não tinha bolso e me deu a chave do Astra pra guardar. Eu também não tinha bolso e "guardei" a chave sobre retrovisor do meu carro, no qual íamos sair. Saímos, e ao fazer a curva escutei um barulho de algo caindo e se quebrando. Ele me perguntou: nossa, que será que foi esse barulho? Eu respondi: não sei, e ao mesmo tempo me lembrei aimeudeusfudeuachavedoastra.
Basta dizer que ouvi por horas o marido reclamando com razão, e ainda paguei o mico de ficar na esquina procurando na valeta a chave destruída (e que nunca foi encontrada). 


Por fim, teve a vez em que eu fui pra casa da minha mãe com o Astra (sempre ele coitado) e estacionei na nossa vaga de garagem no prédio onde morei por toda a vida. Nossa vaga fica do lado da pilastra. 


* olha, antes de continuar devo fazer um adendo deixando bem claro que sou uma exímia motorista, informação importantíssima que pode e VAI ser confirmada pelo marido*


Ao dar ré no veículo o espelho direito enroscou na pilastra e se abriu pro ângulo oposto ao normal. Ai, fodeu. Engatei a primeira (pelo menos foi o que eu pensei) mas não, era ré ainda (gente, eu tava nervosa) e arrastou tanto o espelho que ele (que nessa altura ainda tinha jeito) foi arrancado e caiu no chão. Ai, fudeu, fudeu, mas né, ainda dá pra consertar. Aí eu engatei a primeira pra voltar pra vaga e subir correndo chorando pra minha mãe passei com a roda por cima do maldito espelho. Bom, agora fudeu pra sempre.  Mas ó, ainda bem que eu penso rápido: guardei o espelho no carro e liguei pro marido contando a triste e revoltante história de um motoboy que levou meu espelho enquanto o carro estava estacionado na rua e que por sorte ainda resgatei o espelho que estava jogado a alguns metros do local. 
Ele acreditou, mas eventualmente eu contei o que aconteceu (eventualmente quer dizer muito muito tempo depois que o carro havia sido vendido). Foi tudo tão patético que ele morreu de dar risada. 


Olá, meu nome é Paula Simões e não tenho vergonha na cara (no bom sentido, claro).

túnel do tempo

Às vezes eu releio o blog pra ver o que eu escrevi há 2 anos.
Há 2 anos minha família nem lia, então família, ó, clica aqui que vocês vão adorar.

imaginação

Eu já contei aqui que a Léia (minha gatinha preta) leva e trás um monte de objetos esdrúxulos que a gente sai catando pela manhã.

Ela continua fazendo isso, religiosamente.

Hoje de manhã eu encontrei as 2 luvas de marcenaria do marido (do mesmo par, se você se perguntou) e uma poça de água sob a cristaleira da sala de jantar. Parece aqueles enigmas em que a pessoa te conta o final e você tem que descobrir o que aconteceu, sabe? O marido me falou que o vasinho de flores que fica em cima da cristaleira tava tombado; ele só colocou de volta e não limpou porque nem sabia q tinha água e eu vou fingir que acredito. Daí eu perguntei será que ela trouxe as duas luvas juntas? Ele acha que ela buscou uma, depois foi pegar a outra...

...OU a Léia deu um tapa com a luva na cara da Luka chamando pra um desafio. A Luka foi lá e pegou a outra luva e aceitou o desafio. Aí elas ficaram correndo pela cristaleira e quem derrubava o vaso perdia.

A imaginação do meu marido é mais fértil que a do Bob Esponja.

pés

Às vezes não precisamos dizer nada, às vezes não temos nada pra dizer.

Nessas horas um par de pés quentes esquentando um par de pés frios diz muito mais que todas as palavras do mundo.

É Xuxa...

Acredito que boa parte da galera que leu o último post não sabe que a figura no meio dos parágrafos é um botão, que ao ser clicado toca "aham cláudia, senta lá". 

Pra quem não tem idéia do que isso significa, eu explico. Essa expressão fio tirada do vídeo abaixo, dos primórdios do show da xuxa, quando ela ainda era tosca amadora e não tinha sido treinada pela linda da Marlene Matos. 

Basicamente essa frase pode ser aplicada a tudo nessa vida! Desde quando alguém te conta a maior lorota do mundo:

- Menina, saí pra balada e peguei um cara igual o Brad Pitt!

- AHAM CLAUDIA SENTA LA

Até quando uma notícia é tão boa que você duvida:

- Parabéns, você foi nossa cliente número 5.695.584 e ganhou um ano de compras ilimitadas em qualquer shopping da cidade!

- AHAM CLAUDIA SENTA LA

Se você não entendeu agora e achou idiota, espere um tempo...duvido que você não vai lembrar dessa frase quando alguém te contar uma história pra lá de cabeluda.

Ricos e famosos

Daí que Maryahá Carey está no Brasil.

E um amigo meu, muito chique e rico e glamuroso e bem vestido (que eu não sei se posso dizer que é) foi almoçar no Vento Haragano (tá vendo como ele é chique E rico?). Daí que a cansada bonita tava lá, na mesa do ladinho da dele.

Aí você pensa que né, Maryáhá Carey tão fina e roliça elegante ficou só na saladinha e carnes nobres...



Coração de frango, minha gente. Mariáhará Carey, só uma palavra pra você bem:

P O B R E

Comadre!

Gents, vou ser madrinha de um casamento, que emoção!

Deu pra perceber que é minha primeira vez né? haha

Déia, pode ficar tranquila que eu como madrinha estarei sempre sempre zelando pelo seu bem estar e felicidade. Levando em conta que o marido é o Marcelo você vai precisar hahaha
Nem preciso falar que é brincadeira né Má, mas que sua vida vai ser uma delícia isso vai, ainda mais que eu ensinei a Déia a fazer um super molho delicioso de macarrão =d pras horas difíceis.

Sejam felizes.

tim tim

Ajudinha

Queridos amigos de São Paulo, posso pedir uma ajudinha, coisa rápida?
O link abaixo te leva para uma página de pesquisa a fim de determinar os hábitos de consumo do público alvo de um novo conceito de loja que em breve será divulgada. O mais legal é que além de ajudar, você concorre a uma caixa com 12 cupcakes feitos por mim. Legal né? Entre agora e participe!

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A origem

Ontem fomos assistir "A Origem". Fazia tempo que a gente não saia do cinema tão empolgado, primeiro por causa do preço, 6 contos de réis a inteira, depois por causa do filme. E que filme gente. Nem vou falar dos efeitos especiais, que são fodas, mas nem são tantos (quase todos aparecem no trailer). Mas a história é incrível...dá aquela sensação que não vamos entender nada, até que de repente tudo se encaixa. As cenas em gravidade zero (com o bonitinho do 500 dias com ela) são angustiantes, mas muito boas. E o final, ai esse final...assistam logo poxa!!! Quero ver de novo. Sensacional.

dias cheios

Esse fim de semana foi do jeito que eu gosto, cheeeeio de gente!
Teve comemoração do aniver da Má com feijuca pra esquentar a barriga e espantar o frio. Passamos a tarde todinha no restaurante com pessoas queridas colocando o papo em dia.
Teve festa da apcd com a família em peso. E muito, muito vinho. Meus primos e marido que o digam.
Teve também visita pro meu querido amigo do colégio, que nos recebeu com um almocinho bem bom (Tati, tava uma delícia) e duas pimpolhas lindas.

E tudo terminou em sopa bem quente e filminho no sofá com o marido e as gatinhas.

Quanto tempo até o próximo fim de semana mesmo?

oi?

Gente, desculpa, mas o que que é isso?

Essa menina é uma das concorrentes da nova temporada de America's next top model. Ela tem a menor cintura do mundo. Sim, ela quer ser modelo. MODELO. Cadê a beleza?

Agora, vai me dizer que essa menina é saudável? Minha perna é mais grossa que ela toda poha.

Vi no Querido Leitor.

tchanaaaans

Pintei o cabelo pessoal.

Minha mãe vai me matar =P

momentos de tensão

Estava eu e o marido no quintal, eu pintando umas cadeiras. O chão forrado de jornal e tinta vermelha.

Eis que um bicho enorme chega voando de repente e pronto, pânico instalado. Saí correndo gritando casa adentro e fechei a porta. Pela fresta eu vi a Léia agarrando o bixo no ar. Era um morceguinho gente, filhote, pendurado pela asa na boca da gata. Quando o marido tentou tirar dela a bixa rosnou e mordeu ele todo ECA.

Pegar  um morcego já é difícil, magina pegar um na boca de um gato que não quer abrir mão da caça. Depois de vassouradas pra lá e pra cá e o morceguinho pra lá de muerto conseguimos finalizar a operação com sucesso. E o marido ainda apreciando o morcego morto: olha mor, tá com a linguinha pra fora!

Nessas horas só fico pensando o que teria acontecido se eu estivesse em casa sozinha.

UPDATE: recebi um toque de uma leitora aqui do blog que é veterinária alertando sobre o risco de raiva. Amanhã levo a Léia pro médico viu gente!

Tato

Daí que ontem fiz minha priminha de 4 anos chorar com vontade, tadinha.

Porque?

Estávamos brincando de vaca amarela, e quando ela cochichou 3 palavras eu apontei e gritei COMEEEEEU!

Tá vendo como eu tenho tato com criança?

Expectativas x realidade

Frustração.


Expectations/Reality from Amanda Munoz on Vimeo.


(cena do filme "500 dias com ela")

lógico

Minha avó me contando:

- Ficam ligando no meu celular de madrugada. Umas 4, 5 vezes toda noite.
- É trote vó, desliga o celular quando for dormir.
- Ai não, dá muito trabalho desligar, ligar, tá loco. Fiz melhor (melhor, vejam bem), levantei e levei o celular no banheiro. Fechei a porta e a porta do meu quarto e pronto, ele fica lá tocando e eu não escuto.
- Bom, de qualquer forma não atende que deve ser trote.
- Ah é. Na certa é o guarda noturno.
- O guarda noturno? Como assim vó?
- Não aqueles que ficam de bicicleta apitando, né, aqueles que ficam de terno nas empresas de noite.
- .......
- Eles não tem o que fazer e ficam enchendo a paciência de quem quer dormir.

É pessoal, esses guardas noturnos são dose.

pôlemica

Ai meu deus que polêmica que deu esse post dos chatos.

Vocês podem me perguntar 345 vezes mas eu não vou contar quem são os chatos.

Seus chatos! =D

sobre os chatos

Todos nós conhecemos alguma pessoa chata com a qual convivemos por dó educação.

Eu conheço uma pessoa muito, mas muito chata. Eu tenho vontade de falar, meu que saco, como você é chata, mas de acordo com o código de ética e bons costumes isso seria falta de educação. Mas pensa bem como isso ia ser bom pra pessoa! Ela ia entender porque não tem amigos e porque todos se afastam o tempo todo. Porque ninguém reclama quando ela vai embora ou porque não prestam atenção no que ela fala.

O melhor amigo do chato é sempre outro chato. Porque como o chato não tem a mínima idéia que é chato ele tem alta tolerância pra chatice alheia.

E pior que um chato só são dois chatos juntos.

adendo

Ontem fui no famigerado posto "das gostosa" com meu irmão e minha mãe.

- AFE morto, essas frentistas são é muito feias!!
- É por isso que não chama posto das bonita.

É.