Feliz aniversário

Sábado foi aniver do meu Thi. E como o finde foi atolado de coisas pra fazer (eu tive um bolo de casamento no sábado e o show no domingo) comemoramos em pedacinhos. Na sexta de noite Maricota, Fê e Ligia passaram a noite em casa; de manhãzinha a família toda se reuniu pra um café da manhã bem gostoso; à noite fomos ao pub no tatuapé e no domingo almoçamos juntos antes do show. Mas não cantamos parabéns nem comemos bolo. Como pode né???

Então cá estamos nós na casa da minha mãe pra cantar o parabéns e o tatinquesta. Fiz um bolinho gostoso coberto com uma tonelada de marshmallow só porque o meu gatinho merece.

Thi, nunca pensei que poderia ser tão feliz quanto sou hoje. Sinta-se inteiramente responsável por isso.

Te amo!

O show

Daí que pra definir o que foi o show do Dave Matthews Band ontem eu teria que escrever um super palavrão, mas eu vou disfarçar com uma palavra que nem existe: docaralho!

Foram 3 horas de show, só música boa. Super valeu os 140 conto.

E que venha o Foo Fighters (wishful thinking)

:)

Doação

S E N S A C I O N A L



Esse cachorrinho interpreta melhor que ator da globo. Dá licença que eu vou dar uma choradinha ali.

zzzzzzzzzzz

Muoooooooooooooooooito cansada pra escrever....xá passar amanhã e eu atualizo a bagaça hehe

Inapropriado

Será que só eu tô achando que a vela tá atochada no lugar errado??


E Belo pensa: o cookie é meu!

Voltei!

Zente, que saudade do meu bloguinho! Espero que meus leitores (todos os 4) tenham sentido falta hahahahaha

Tiramos uma mini-férias e fomos pra Maragogi, num resort pertinho de Maceió. Nem preciso dizer que estava muoooito sol. E muooooito calor. E, sendo tudo incluso (chato né) bebemos, comemos e nos estendemos sob o sol junto com os calanguinhos durante a semana toda.

Agradecimento especial à velinha pelo patrocínio. Espero que tenhamos retribuído à altura com nossa simpatia e agradável companhia ; ) Te amo mamãe!

Chopinho gelado, tapioca quentinha, camarões no bafo...missing you already!!

Ellen Degeneres

Li no blog da Rô sobre o casamento da Ellen e fiquei muito feliz. Sempre gostei muito dela. Corajosa, fiel a seus princípios e muito engraçada. Adoro seu humor espontâneo, irônico.

Esse talk show que ela faz atualmente na Sony não é tão divertido. Mas quem tiver chance, assista ao show de stand up comedy dela que se chama Here&Now. Está no you tube em 7 partes. Aqui.

Stand up for Cancer

Está rolando nos States uma campanha envolvendo vários artistas e celebridades chamada Stand up for Cancer. Envolve levantamento de fundos para pesquisa e conscientização da galera quanto à prevenção de vários tipos de câncer, entre eles o de próstata, terror dos machões.

Brad Garret (eterno irmão do Raymond, de Everybody loves Raymond) fez ao vivo um exame de próstata. Sensacional.

Energia

Gente, essa semana foi punk. Eu acho que tem ocasiões em que a nossa energia fica tão alterada que a saúde responde da pior maneira, te derrubando. Peguei uma gripe infernal que não sarou por completo, mas que não está mais me amarrando ao sofá. E ontem, quando achei que tudo estava bom de novo, eis que surge a velha companheira sorrateira, a ENXAQUECA.

As vezes eu comento sobre isso, mas só quem sofre dela entende porque é tão insuportável. Será que eu consigo descrever? Só pra dividir com vocês minha aflição. Posso?

1a fase - falta de visão: as palavras e imagens ficam embaralhadas. O desespero começa, e a busca desenfreada por um remédio que vai parar a crise.

2a fase - penumbra: a visão periférica do olho esquerdo acaba. O melhor é deitar no escuro e tentar não chorar de raiva porque o remédio não fez efeito.

3a fase - dormência: na mão esquerda e parte do rosto, incluindo a língua. Aflição. É impossível não pensar se estou tendo um derrame.

4a fase - dor: é aí que a dor aparece. Pontual. Latejante. Nessa fase todas as gerações anteriores estão sendo xingadas por essa maldita herança genética.

5a fase - enjôo: ou você gorfa ou toma plasil. Como eu sou contra gorfo eu tomo plasil. Mas se a crise estiver muito foda você toma o plasil e ele volta pra rir na sua cara.

6a fase - glória: a maldita enxaqueca termina num piscar de olhos. Como se nunca tivesse aparecido. Em um momento você acha que vai morrer, no seguinte já pode sair correndo uma maratona.

Isso tudo quando consigo tomar o remédio a tempo. Sem remédio os estágios são os mesmos, porém mais fortes e muito mais longos.

Alguém aí tem a cura?

Cyanide & Happiness

Outra tirinha do squeeeeeeze, lembram?

Procura-se

Alguém viu o inverno por aí?

Ele está desaparecido desde meados de Junho. Fontes seguras (Al Gore?) me fazem pensar que o aquecimento global está envolvido, mas vai saber.

O verão está substituindo-o enquanto ele está fora, mas está fazendo um péssimo trabalho. Não sabe equilibrar o clima. Muito sol, muito calor, nenhuma chuva. Estou começando a achar que é de propósito pq quando a gente se rende e vai pra praia dar um suporte pra ele, o puto se esconde e dá risada da nossa cara.

Certeza.

Correios

Fui ao correio para enviar uns docs por sedex. Precisava só comprar o envelope e despachar.

Não tinha envelope. Estava em falta. Em falta. No correio. Nenhum tamanho, nenhum tipo. Reclamei, claro. E a atendente (que deve ter falado a mesma coisa o dia todo) só me deu um olhar de voufazeroquê e mandou eu passar na papelaria.

É tipos como se no McDonalds o pão estivesse em falta e o atendente falasse pra vc passar na padoca pra comprar.

Microsoft x GM

Do blog do Rica:

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1.000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.

A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo;

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente;

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal';

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas;

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!);

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda;

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?';

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista;

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar';

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

Goood : )